Falta Foco

Resquícios da Serra Pelada e perturbações em forma de busca.

2009-08-26T13:24:00.000-07:00

Depois de tanto tempo abandonado, o Falta Foco volta com um post nostálgico, referencial e auto indulgente. Andando entre as traças e teias de aranha do Google Analytics desse tão aclamado ponto de encontro de boêmia paulistana, observamos o quão perturbadas são as buscas feitas pelo pessoal que aqui cai de pára-quedas . "como reconhecer um diamante" mais de duzentos acesso. O pessoal aí anda ganancioso, na esperança de uma nova Serra Pelada.

Diálogos com Goole - Conversas despretensiosas com o Oráculo

"a dança do creo é um horror mais um super gostoso dançando "

"aprendi a reconhecer diamantes, cacos de vidro não me enganam mais"

"só quero ver tipos de armaçoes "

O velho e bom sexo - Quem procura aquele alívio imediato pro stress da firma numa boa e pessoal satisfação auto realizada.

"videos secretos de pornô só as meninas querem perder afinidade "

"fotosdepeitinhos "

"acompanhate coroa coisa fina "

"amantes tiran fotos de xeso no motel no ano de 2000 "

"ninfetas começando a nascer pelos "

"corintiano abraçando sãopaulino por tras "

" amorosa rainha do fanque poderosa olhar de amante"

"desenho da monalisa com bigode e peito maior "

"as princesas disney nifetas "

" atorespornositalianos "

"colegiais e seus peitinhos desnudos "

Meramente educativo - Quem procura informação precisa sobre os mais de 450 assuntos que somos experts.

"video com os jogadores de futebol dançando com roupa de freira "

"como criar bigatos para usar como iscas "

Filosóficos - São coisas que só fazem sentido na mente de quem colocou esses termos, acreditando piamente na capacidade de entendimento do seu Google.

"cangurus esfirras "

"significado do sonho com mar foco e cobra "

"piado do bigode femea "

"pauco de vedade tema castelo de diamante"

"hip hip diamente no dente "

"vir algo "

O tempo faz meu dia

2008-08-27T22:21:00.000-07:00

O Tempo perguntou para o tempo:
- Quanto tempo o tempo tem?
O tempo respondeu para o Tempo, que o tempo tem tanto tempo quanto Tempo o tempo tem.

Nisso, o Tempo pegou seu calibre .38 negro como a noite e, com o simples pensamento "Make my day", arrancou a vida dos braços do tempo.

Após isso, toda a humanidade caiu nos braços da incerteza que é a seleção Brasileira de futebol.

Por isso eu digo: Vai Curíntia!!

Armação ilimitada

2008-08-12T10:05:00.000-07:00

Bendito seja o fruto desse ventre gosmento que chamamos de útero, nossa casca de ovo. Nossa geléia primeira. Quanto gosto, quanta aventura!

Sim, amigos, começo esse post com lágrimas nos olhos. Estes olhos tão pale blue, tão caídos. Olhos que já viram tudo. Com eles eu dedico todos os agradecimentos por ter nascido, por ter sido radicado como ser humano – com tele encéfalo desenvolvido e polegar opositor. Alegria, alegria!

De bobeira é que eu não estou, o problema é que o foco estava muito bem ajustado nessa temporada sem postagem, sem alegria. Monótona como as irmãs da Margie Simpson. Mas agora o assunto guinou, a pauta foi restabelecida e o ganha-ganha está no ar.

Ganho eu, ganha você. Eu com a alucinação da minha verborragia alagando a sua cuca e você com o incremento desnecessário de hipertexto quase esparramado.

Mas, vamos falar de Eyewear, ou a pauta da vez. Roupa de olho. Ou o substituto imediato e maroto ao colírio nosso de cada badego (ou pandeiro do samba do criolo doido). Sim é de óculos que eu escrevo, e sobre esse delicado objeto a quem dedico as próximas linhas.

Vamos começar com a familiaridade. Antes o óculos, era monóculo, lente ou esferas de vidros. Como primos, temos o binóculo, o telescópio e o microscópio, estes dois últimos de parentesco mais distante. Também temos exemplos claros na literatura e no cinema de óculos para ciclopes, óculos sem hastes e óculos com dois tipos de lente: estas, mais de sol e estas, Pederneiras, mais de claridade.

Volta foco. Quem nunca usou o luneto escuro para esconder aquela maresia jamaicana que jogue a primeira pedra! Eu ainda sou a favor de sunclasses em pleno expediente, para driblar aquele soninho que pega de jeito a população corporativa após o almoço.

Ainda vale um óclinho de borda e lentes grossas para chegar na pepeca (ou periguete sapeca) que curte um cinema alternativo. Um lance cult. A guria que se amarra em Sartre e Beuvoir, que tem tesão pelo Gael e pelo Brando. Que tá afim de fugir para Londres e catar uns francesinhos de sotaque e Gouloises fumacentos. Para esse tipo de fêmea, dou a dica, borda nelas. Ai eu quero ver se o bicho não pega.

Mas, você, jovem empreendedor corporativo, menino de visão. De vontade. Que nada sabe sobre a fase católica do Bunuel, ou nunca desfrutou do horror cru de Argento, pode catar a muguegada com óculos. Não o de borda. Não a espécie de fêmea culta, que coabita a região da augusta.

Mas sim a menina sarada, cheia de disposição para a pista e para o Creo. A mina de academia. essa sim tem ancas dignas de corte. Essa sim sabe suar a camisa para (como dizem muitas com quem converso) ficar gostosa para o namorado. Ou ficar gostosa para se jogar na pista e (gata) A-RRA-SAR. Elas merecem um mancebo de requinte e biceps em dia, abdome de tanquinho e coxas de estivador. Ou um hype-moderno óculos de haste de fibra de carbono da pérsia e lentes transitions que não só escurecem com o escesso de luz, como também deixam seu semblante muito a cara do Vin Diesel ou do Kelly Slater. Coisa de macho, forte, mas coisa de quem não nega a miopia e o amor descarado pelo sexo oposto.

Em último e nada menos importante. É hora de reviver os óculos que marcaram época. Você sabe, você conjuga. essa época do pós moderno, do hyperama, do comofas, do bjomeliega pede óculos.

Clamam por óculos esses pagãos do neo-pop, da celebridade sem privacidade. Mas como o momento dessa turma é o momento do momento de agora (ou de antes(ou de depois)) vale qualquer coisa, desde que esteja em sintonia com o imediatismo da parada. Let me explain. Para ser in, cool ou cobra você tem que saber pegar a bola quicando e acertar ali, na caixa. Se for para barbarizar e fuzilar na barba longa, na jaqueta de couro, seu óculos ou é igual ao do Morisson, ou você está out. Mas se você quer sair com 2 cores primárias no tenis, calça de bordado cinza e moleton laranja, ou seu óculos (fino) é igual ao do brô do Hot Chip, ou você não sabe se vestir. Se é pra ser (BEE) tem que ser direito. Ai vale revivals de óculos do Bob Dylan até os mais que chics neo-retros italianos. Ai, gata, se é pra sair assim fica em casa.

Bem, essa foi a toada de jeito/maneiras de você não fazer feio na BEWARE ou pelo menos ter assunto com a gatinha quando estiver lá.

- Mina, que festa louca esssa de óculos. Eu que não sou miope estou vesgo de amor por ti, curintia.

- Gato, que arraso esse eu óculos de ano novo. Que revival, isso é tão anos 2000.

- Ah gata, eu me arrumo para qualquer situação. Como faço para me arranjar seu coração ?

É assim que vai ser o pancadão B.E.W.A.R.E. @ Torre, com deejays seletos, mulhres guapas e muchachos eufóricos.

Esqueça as olimpíadas. Lá, o máximo que você vai conseguir são óculos de natação. De um tapa na sua miopia de amor, no estrabismo de foco e no daltonismo de tesão.

Se jogue na Beware. De óculos. Você não bateria numa pessoa de óculos, bateria ?

Pimba!

Vá lá:

Sábado, 16, na torre do dr. Zero. R$ 10ão e um par de armações para sorrir e ser visto.

Diamante? Meu negócio é manganês

2008-06-04T14:36:00.000-07:00

Diamantes, pffff. Pedrolas pretensiosas supervalorizadas pelo gênero frágil. O negócio é

Diamante de rola, é cu. Só serve pra fazer super lasers e causar aflição pelo mundo inteiro, assim como o Leonardo descobriu no filme-denúncia-Datena Diamantes de Sangue. Na produção, uma dupla muito louca causa muita confusão quando tentar vender aqueles diamantezinhos espertos pra um vilão muito malvado. Serão altas aventuras entre moribundos aidéticos, mutilados e desnutridos em pleno coração da maravilhosa África, diversão garantida pra toda família.

A única coisa realmente benéfica sobre os diamantes são aquelas bodas, sabe? Aquela, antes das de cobre e depois da de Cereja, os heróicos 60 anos de casados. São 262800 manhãs acordando ao lado da mesma pessoa. E, se você conseguir alcançar essa lustrosa marca, chegar nas bodas de aveia (72 anos), de café (79 verões) ou pêra (88 primaveras, sem leite) fica muito mais fácil! Mas isso apenas ilustra que aveia, café e pêra (sem leite) são melhores que diamante.

Por isso que eu prefiro o Manganês. Seu simpático símbolo Mn, seu sutil número atômico bem distribuídos entre 25 prótons e 25 elétrons e uma voluptosa massa atômica de 55 u fazem dele a paixão nacional entre os moradores do grupo 7B da classificação periódica dos elementos. Praticamente o Corinthians da química, esnoba aquela biscate do carbono que, apesar de estar em todas as coisas orgânicas, insiste em virar diamante. O manganês faz pilha, é o terceiro metal mais abundante na crosta terrestre, sá-sá-sábado e domingo solta pipa e joga bola...precisa dizer mais?

Se você ainda acha o diamante grandes bosta (link), saiba que descobriram que uma das famosíssimas estrelas anãs brancas pulsantes, chamada BPM37093, é inteiramente feito desse mequetrefe pedregulho. É só andar 40 quatrilhões de km, quase como a distância São Paulo – Joanópolis, levar a sua broca e tirar seu teco. Levar argila lá deve fazer muito mais sucesso, ainda mais pq, todo mundo sabe, em estrela anã quem tem barro é rei.

Se tiver preguiça ou TCC pra fazer, pode ir mais perto. Ali no rêgo do mundo, mais conhecido como Sibéria, você pode descer, passar o Inferno, virar a direita em Hades e encontrar o seu. Aí você descobre porque tão caro, não necessariamente por serem bonitas e em displays chiques da Antuérpia.

Então essa é sua chance. Vá lá na Festa do Diamante e se desfaça de toda esse glamour montado. Jogue seus diamantes para cima e confunda-os com os tecos de vidro, tudo regado a muito suor, vômito e alegria.

Liberte-se, beibe.

Diamante-tê-ô

2008-06-04T12:56:00.000-07:00

Certo dia, estava eu em meu quarto, em plena tarde de terça-feira (sim, sou levemente vagabundo), trajando meu pijama, ouvindo o rádio no talo, dançando em frente ao espelho e fazendo coreografias pra lá de sensuais.

Eis que a música acaba e a voz do locutor anuncia: “Atenção ouvintes e ouvintas da Rádio Continental, é agora. Chegou a hora de ouvir a música que todos estavam esperando, o hit do momento. Som na caixa!”

Glamurosa, rainha do funk
Poderosa, olhar de diamante
Nos envolve, nos fascina, agita o salão
Balança gostoso requebrando até o chão (bis)

Naquele momento, ao ouvir aquela bela melodia e tão profunda letra, o tempo parou. Tudo ficou em câmera lenta. Eu não conseguia dançar, estava paralizado. A única parte de meu corpo que se mexia, mesmo que muito pouco, eram meus olhos, que tremiam enquanto lágrimas me escorriam a face. Encostei as costas na parede e fui deslizando, até sentar no chão, por onde fiquei aos prantos, por longas quatro horas.

Até hoje, não sei ao certo o que me causou esta reação tão ridícula. Acho que me vi, me enxerguei naquela música; glamuroso, poderoso, balançando gostoso e requebrando até o chão. Mas havia uma coisa, um pequeno detalhe naquela letra que destoava em relação à minha personalidade: o olhar de diamante.

A partir daquele momento, o grande objetivo de minha vida passou a ser conquistar esse tal de olhar de diamante, eu queria ter essa magia em meus olhos. Confesso que passei horas em frente ao espelho, ou mesmo tirando fotos do meu rosto com a máquinha digital, treinando e experimentando diversos tipos de olhares, em busca daquele que mereceria o título de “Olhar de Diamante”.

Escolhi os melhores candidatos e fui às ruas, para testá-los, para saber se eles exerciam o poder esperado. Resultados:

Uma garota me deu um tapa na cara.

Uma velhinha correu atrás de mim, tentando me bater com a bolsa.

Um cãozinho enfiou o rabo entre as pernas e fugiu em disparada.

A moça da farmácia abriu o caixa e disse que eu podia levar todo o dinheiro, mas só implorava para que eu não a machucasse.

Um policial me prendeu, por desacato a autoridade.

Quando saí da cadeia, resolvi desistir disso tudo. Decidi que era melhor ir estudar, trabalhar, arranjar uma namorada, coisas que as pessoas normais fazem. E foi o que eu fiz. Hoje tenho uma vida normal, sou um cara normal, faço coisas normais.

Até que, outro dia, fiquei sabendo da nova festa BEWARE, e que o tema da vez era Diamantes. No mesmo instante, uma luz me iluminou. Era uma luz de brilho intenso, como que se refletida num diamante. A lembrança voltou a minha mente e pensei:

“É agora! Essa é chance! Chega dessa minha vidinha “de aparências”. Vou atrás do meu sonho, da minha verdadeira razão de existir. Sábado, dia 14, 23 horas, na Torre. Esse é meu destino. Essa é minha meta. Vou achar meu olhar de diamante, seja em mim mesmo, seja nos olhos de alguem, seja no espírito de quem luta por um ideal, mas vou achar... E quem comparecer, verá.”

Jóias de São Paulo

2008-06-02T20:48:00.000-07:00

Hai!

Muito bom encontrá-los todos aqui novamente. Sejam vocês todos quem quer que sejam.

Sim, eu não conheço vocês. Bom, acho que não conheço.

De qualquer maneira, venho aqui agraciá-los com mais um texto, mais uma anedota.

Antes de tudo, devemos nós começar com uma lição de história. Mas histórias diferentes.

Disney, todo aquele reino de magia, contos de fadas, morais, blood, sweat and tears. Sim, muito esforço também, pois nada se conseguia sem muito esforço. Mas falemos das princesas, senhoritas tão belas, donas de cabelos cintilantes, educação sem par e histórias tristes para contar. Sempre caem, em sua inocência, em um turbilhão de sentimentos que misturam amor, maior que tudo, ódio e vingança. Sempre são seqüestradas e, em sua grande maioria, são levadas para uma Torre. Não consigo enumerar aqui quais são e quais não são. Rapunzel? Princesa Fiona? Quem mais se candidata? (Ps. Príncipe com alazão branco, solteiro, 20 anos. Procura)

É amigos, Torres são cenários de tantos acontecimentos que é impossível numerar quantas histórias, quantas eras essas viram passar. Mas voltemos às princesas.

Tão lindas e graciosas essas se contentam simplesmente em dançar, cantar e amar. Algumas, como a Ariel, gostam de se aventurar, mas ela é rebelde e já começa o filme princesa. A Fiona também não é flor que se cheire, convenhamos. Diz pra ela que você não vai lavar a louça e espere 2 de direita e 3 cruzado. Mas a maioria das princesas tem algo em comum: São raptadas, são levadas pelo MAL para um confinamento longínquo, em um sono profundo de tal torpor que jamais acordarão enquanto não receberem o beijo de um príncipe. E lá repousam, esperando o dito cujo, rodeadas de riquezas, com uma coroa, cravejada com as mais belas pedras, repousando em suas cabeças.

É muito comum estarem rodeadas de ouro, prata e o que mais for, afinal de contas elas são princesas, precisam do luxo todo. E, acredito eu, esses tesouros também servem para tentar desviar a atenção dos bravos príncipes que vão ao resgate. Não que isso seja mencionado alguma vez em alguma história, o rapeize já tem o castelo, o reino, as minas de ouro, prata e o que mais lhe vier na cabeça. Além de pessoas trabalhando quase de graça. Que diferença faz mais um baú recheado de moedas de ouro, quando você não tem nem meios de gastar tudo isso? Ganância não combina com contos de fadas.

Bom, voltemos ao foco: Princesas e ao seu local de confinamento.

Essas repousam sobre o leito, nunca perdendo a cor (Branca de Neve nunca teve mesmo), nunca perdendo a graça, nem a coroa. E, se olharmos mais atentamente esse adereço, eu pareço me lembrar que são somente pedras multicoloridas. São princesas do reggae, essas aí. Ou talvez não sejam dignas o suficiente de usar um diamante? Nem um cristalzinho. Mas o mais importante é: Por que não um diamante? Nessa Torre, tão bem guardada por terrível dragão, hidra, mastodonte que seja, tão imensa e imponente, não é oferecido um simples diamante para a princesinha. A resposta é simples: A princesa é INDÍEGNA! Repita comigo, corte um pouco o som do segundo “í”, force o sotaque e fale: INDÍEGNA! Pode até falar mais pausadamente se preferir. O show é seu!

Sim, amigos, princesas não são dignas o suficiente para morar em Torres, esse lugar tão sacro. O salão pode ser a parte que mais viu pessoas em toda sua vida, viu muita alegria, mas também tristeza. A sala do trono nada viu senão incômodos ao rei. Mas a Torre... Ah, essa assistiu a tudo isso, e viu mais, foi mais longe. Viu o que acontecia muito além de onde até mesmo o rei ou imperador, fosse ele dono do mundo inteiro, conseguia ver. Elas tocavam o céu e a terra, presenciavam os mais diferentes acontecimentos, escutavam as mais estranhas conversas, conheciam as mais alternativas pessoas. E o pior, ninguém nunca soube o que se passou em seu interior, em seus tempos de glória.

Já dizia o grande poeta, Owl Jolson, da corte imperial de Vila Madalena, em 937 D.C: O que acontece nA Torre, fica nA Torre. E lá fica mesmo.

Mas eis que existe uma história, que se repete a cada muitos e muitos anos em nosso país. É rápida, prometo.

Uma festa acontecia nA Torre, em ano já esquecido, e dentro dela se encontravam uma série de amigas. Algumas com adereços, esses sim de diamante, algumas com seus maridos, outras com tesouro qualquer que fosse. Acontece que, existia uma que não possuía tesouro algum, e sentia-se prejudicada. Mas teve uma idéia, esperta como era.

Aproximou-se da possuidora da mais bela coroa, olhou bem nos olhos e disse com tal firmeza que ninguém nunca conseguiu imitar o tom de sua voz: INDÍEGNA! E tomou-lhe a coroa. Nada mais justo, se a outra não era digna de se apropriar de tal incrível pedra, tal incrível adereço. Diamante não é pra qualquer uma não.

Mas a que perdeu a coroa não se abalou. Nem tentou lutar pela coroa, ela desejava outra coisa, seu coração fervia por algo que, antes dessa tomada da coroa, lhe parecia inalcançável. Eis que se dirigiu para uma princesa e seu belo acompanhante, moreno, 1,75m, que tomava catuaba poderoso e tinha músculos tão fortes que o mero ato de levantar o braço para beber o elixir da masculinidade lhe rasgava as mangas. Pois bem, a descoroada olhou bem para a cara de sua amiga e disse-lhe: INDÍEGNA! E tomou-lhe o bofe.

Após isso não preciso dizer o que aconteceu. Nenhuma princesa era digna de praticamente nada. E então 3 coisas foram banidas do reino naquela ocasião: Festas nA Torre, Diamantes e Catuaba.

Agora retornemos para 2008 e até olhemos para o futuro. Dia 14 de Junho, um sábado, todas essas coisas retornam à nossa cidade, com muito glamour, graças a um bando de jovens transgressores e muito festeiros, que estão dando o que falar. Eu mesmo já falei sobre eles aqui, já fui a um evento deles. É garantido! (ainda mais se tocar Queens of the Stone Age de novo)

Festa na Torre, aquela mesma, na rua Mourato Coelho, 569, Vila Madalena – São Paulo/SP, 23 horas. O tema da festa é Diamantes, ou Diamonds. Muito l.u.s.h.o, glamour demais. Vá você, menina moça, ainda uma flor do campo, vista sua melhor pedra, seja no anel, no brinco, na gargantilha, na tiara, no lugar do olho de vidro! Mas mostre pras suas amigas o quão DÍEGNA você é.

E vá você também, garanhão, conquistador (sotaque espanhol nesse último). Suba em seu alazão branco e não tema nada, pois não existem perigos lhe esperando. Somente um mar de Catuaba, muita gente bonita e bons momentos. Se Catuaba não for seu forte, tem o que mais o seu coração desejar.

That’s it! Festa da Beware. Essa é diferente porque o pessoal vai tocar de casal, e ouvi falar de djs gêmeas tocando. Eu não sei se agüento tanta informação, tanto... Bom, tanta diversão! O Line-up e tudo mais você vê no flyer aqui embaixo, essa coisa fina.

E, por favor, compareça!

O Diamante

2008-06-02T12:13:00.000-07:00

O diamante é uma pedra transparente como o vidro, dura como uma rocha, reluzente como o espelho e cara como a vida. Os diamantes são fruto de milênios. Um pedra demora muito para se formar, pois a mesma é construída na base dos esquema de carbono que nós tanto desenhávamos nas aulas de química.

Um outro fato notável dessa pedra tão simétrica é a capacidade de reconhecer uma verdadeira de outra falsa. O ourives ou o agiota possuem uma técnica especial para ver valor ou não nos cacos de vidro que lhes são apresentados. Imagino que essa capacidade visual seja inata no ser humano e vai além das jóias. Ronaldo, por exemplo, carece de foco cognitivo suficiente para reconhecer uma mulher de uma não-mulher. Caras como esse só tem a perder quando querem comprar alguma coisa brilhante.

Mas o que você sabe sobre diamantes?

Diamante é arte.

Na história do cinema, poucos filmes conseguiram chegar tão longe nos significados da vida e da existência (da arte) como Congo. A película, conhecida por passar nas noites de Tela Quente e agora freqüente no Intercine, trata da disputa entre os homens e sua ganância contra a pureza rústica dos símios. O motivo de tanta crueldade e mortes violentas: os maiores diamantes que incrustam os sebos da terra.

Acho o filme formidável. Confesso que chorei como um bebê com a tela preta. O homem contra a sua espécie primeira em planos de puro verde e preto faz dessa fita uma obra de arte. A história densa e violenta ilustra a passagem de um plano inconcebível para montar uma máquina de raios lazer hiper-potente, tudo só seria possível se um Big Diamond fosse usado como prisma.

O grau de dramaturgia e interpretação que atingem os macacos nesses noventa minutos me lembraram muito o dos personagens de Antonionni e seu eterno conflito com o vazio existencial. A pequena Amy é uma prova disso, alia-se aos humanos e é socorrida pela protagonista. Amy chega a chorar, a falar e a pedir por carinho. Uma verdadeira criança sabichona no mundo dos homens – me parece muito com Maísa, a menina de ouro do SBT.

Mas se você pensa que diamante é coisa de brutos e de trilhardários, se engana. Além de ser algo complementar a qualquer vestimenta de luxo, a pedra preciosa também pode servir de custeio de amantes, periguetes, namoradas, meninës, bofes, bichas pão com ovo, e outros tipos de acompanhantes.

Como é dito pela desciclopédia, diamante tem um sentido lógico, é di(dinheiro) + amante. Dinheiro das amantes. Afinal fica feio manter aquela mina 20 anos mais nova na base da mesada neh? Dá um colarzinho, e vai pro motel. Oferece um anelzinho, e chama a amiguinha! Oooh diliça. Oooh que maravilha. O diamante abre fronteiras na moral alheia, reduz o pudor amoroso e aumenta a libido sexual.

Outro exemplo das telas é o inesquecível Titanic. Filme de gente fina, gente bonita, gente que tem mais de 2 empregadas e quatro carros em casa. Os pobres ficavam nas ratoeiras do navio enquanto a nossa Julieta cedia a rabiola para o Romeo pé rapado no banco de trás. Quanto luxo.

No filme ilustra-se o ultimo uso do diamante, o de pedra filosofal. Inicialmente era usado como arma de chantagem para fazer com que Kate casasse com o Fantasma, mas depois é usado como subterfúgio para que ouvíssemos, assistíssemos e dormíssemos por mais de 3 horas de lembranças de uma velhinha – que antes de morrer ainda joga a pepita nas águas do oceano, como se isso fosse aliviar seu amor interrompido, como se isso fosse faze-la jovem novamente, como se isso compensasse a diferença social do casal, como se isso representasse alguma coisa. Mulher burra! Dá mais uns 2 aninhos ela vai pro saco e os netinhos ficam sem herança para manipular as suas ninfetas!

Vê se pode!

Enfim, agora você pode também. My heart will go on. O seu também pode ir. Não, não estou convidado para uma rapidinha no interior do meu calhambeque, chamo para a festa do diamante. A festa da pedra mais dura e bem projetada da humanidade. Ainda vai ser na Torre, dia 14, lugar onde a mística da Lucy in the Sky ainda reina absoluta. Traremos, pois, nossas pedras tão preciosas.

Não precisa roubar a sua santa vovozinha e levar aquele manto de diamantes no colo. Hoje você encontra diamantes praticamente em qualquer lugar. Veja nos dentes dos Hip Hopers americanos, nos celulares mais admirados, em chocolates, no jogo do Megaman ou no do Sonic.

Vem que vai ser um luxXxo

Cenas que antecedem momentos históricos

2008-05-26T07:37:00.000-07:00

Los Angeles, EUA - 16/07/1994 - 20h12

Washington, EUA - 05/08/1945 - 23h47

Kabul, Afeganistão - 10/09/2001 - 14h31

Colete, um gesto de compaixão.

2008-05-07T09:01:00.000-07:00

O colete foi visto pela primeira vez na Babilônia, no século IV ac. Lá existia um alfaiate chamado Turk. Certo dia, Turk recebeu em sua oficina a inesperada visita de um pobre menino órfão, que não tinha dinheiro se quer para comprar algo para vestir e vivia andando desnudo para lá e para cá. O menino pediu que Turk costurasse uma roupinha para ele, mas o alfaiate disse que não era possível, pois ele estava passando por uma situação financeira complicada e não podia fazer nada de graça.

Naquela noite de ventos gélidos, Turk não conseguiu dormir pensando no frio que aquela miserável criança estava passando, sem ter uma roupa para protege-la. O homem resolveu ficar pelado para ter a noção exata do sofrimento vivido pelo infante. Foi quando ele percebeu que os lugares onde ele mais sentia frio eram as pernas e o tronco, mas nos braços o frio era suportável. Então ele pensou: “Pra que preciso de mangas em minhas camisas?”.

Imediatamente, ele desceu até a oficina e começou cortar todas as mangas de suas roupas, e com o tecido das mangas ele costurou um modelito fashion para o garoto.. Daquele dia em diante, Turk só foi visto com suas blusas sem mangas, que ele deu o nome de colete. A história de Turk foi contada de geração pra geração e a sua atitude solidária, de não pensar apenas em si próprio, mas no grupo e na comunidade, foi denominada Coletividade.

Hoje chamamos de Coletividade tudo aquilo que se refere à integração de um grupo de pessoas. Um esporte coletivo é aquele onde se usam coletes para diferenciar o seu time, do time adversário.

Nos tempos de escola, era comum eu usar esses coletes na educação física. Mas os coletes do meu colégio não eram esses feitos desse material leve e sintético. Eles eram de um tecido grosso, fétido e encardido, que ficava impregnado com o suor da criançada. Alguns diziam que os coletes eram lavados de 15 em 15 anos. Se você desse sorte (ou nesse caso, azar) você estudaria do pré ao 3º colegial sem jamais usar um colete limpo. Outra teoria é que os coletes eram feitos a partir do reaproveitamento do tecido das cortinas velhas. É por isso que nos dias de calor, o negócio era fazer time com camisa e sem camisa.

Outro colete que me chama a atenção é o a prova de balas. Quem nunca suspirou aquele “ufa!” quando após seu herói preferido tomar uma bala no peito, ele levantar normalmente, rasgar a camisa e mostrar que está usando um colete desses, para desespero do vilão. Se eu fosse um cara importante ou um personagem de filme de ação, usaria esses troços o dia inteiro, pra dormir, pra ir ao banheiro, até na praia. Pois nunca se sabe quando você pode sofrer um atentado, sem falar que a marquinha de sol que o colete deixa é de um charme fora do comum.

E essa aí é a Toni Collette. Ela é uma atriz de cinema que ficou conhecida principalmente por suas atuações nos filmes O Sexto Sentido e Pequena Miss Sunshine. No primeiro ela interpretou a mãe do menininho e no segundo ela era a mãe da menininha. Em ambos os casos, ela assumiu o papel de uma figura materna assustada e perdida, mas que tinha de se manter forte para segurar as pontas de sua excêntrica família. Pensando sob esse aspecto de cuidar da família, ou seja, do grupo, do coletivo, podemos dizer que Toni Collette honra o nome que tem.

Agora chegou a sua vez de honrar as calças que veste, e o colete também. Sábado, dia 10/05 tem Festa do Colete, lá na Torre as 23h.

2008-05-07T07:04:00.000-07:00

Corpete ou corselete.

Eu achava que corpete era coisa de modernet que deixou de ser gótica pra virar femme fatale junkie. Corselete eu nunca soube direito, mas acho que é aquela meio lingerie, muito de realizar fantasias. Naughty naughty.

Não ilustro as divagações por prezar pela família brasileira e todas as nossas grandiosas instituições como o Estado (ou PT, nóis e o Lula sempre confundemos), a Igreja e o mito de São Sebastião. E também por estar no trabalho, que pega mal ficar abrindo fotos de peitinhos saltados e beldades sensuais.

Mas sobre o corpete, apesar de derivar com milhões de adjetivos que pareçam hostis, eu gostcho mutcho! É aquela veia que aflora ao ver moçoilas desfilando suas vergonhas ao meio de tatuagens e franjinhas, tudo bem apertado e jogado pro alto, um desbunde de busto.

O corselete já é mais intimicuticulino, uma coisa pra dois (ou três, ou cinco, ou oito, seguindo na PG do absurdo).

Mas um ponto convergente para os dois acessórios femininos é a isca. Para pegar qualquer uma disposta a usar um dos dois, seja transformista, travesti ou menina mesmo, está sendo utilizado um comum item caído em desuso a muito tempo, que vem sendo resgatado - com um forte cheiro de naftalina e mofo - pelos modernos.

Le Coletê. The Vest. Der Koleter. Jim Sakamoto. O Colete. Agora é hora de brincar de pai! Cace no baú do pessu mais vivido aquele acessório que ignora a questão mangas, mas esnoba no quesito estilo. Risca-de-giz, chumbo liso, verde limão, amarelo manga, vermelho aveludado. Seja qual for seu tipinho pseudo, o colete agora torna-se objeto de vanguarda. E essa antiga vanguarda, que agora volta a ser nova, é algo apetecível aos seus contemporâneos

Essa aeróbica lisérgica de Jesus postada abaixo é pureza de estilo. O mestiço puro.

Bring it down! Oh oh oh-oO-ooh (fundinho musical do Ghostbusters)
Stop.
Hammer time!

Se o Renato, ilustre colaborador do FaFo, fosse negro, ele seria igual ao McMartelo.
Pena que é branquelo como um bigatinho.

Não resisti

Can Touch This

2008-05-05T13:25:00.000-07:00

Há!

MC Hammer.

Esse homem fez história.

Esse homem é um (mal) exemplo.

Homem de origens negras e fala suburbana, Hammer começou do nada. Nonada ele fez o Hip Hop virar hit. Virou moda dançar com a alegria e os popozões dele, o pai de uma das danças mais energéticas do mundo.

You can't touch this - segue o pianinho -; Que diálogo com os dias de hoje. Dias tão insulflados pela tecnologia e pelo acesso coletivo à coletividade. Mas em mim não, você não toca nisso. Pra cima de Moiiii ?? - diria a boa amiga moderninha com sotaque franco-augusteño.

Hammer tinha tudo, ele foi o cara. Relaciono Hammer com a fortuna de Beckham e o cérebro de Amaral - meia do parmera, vasco e outros -, que além de feio não sabia somar um e um.

O MC seria um jogador impar, garanto. Com suas saidas de pernas para os lados, ele daria um bom volante, quiça ponta de lança. Hammer optou pelo gheto e pela poesia, afinal nos EUA ser soccer player é como ser jogador de Handbol no Brasil.

Quando fez seu primeiro milhão, Hammer comprou uma mansão avaliada em 50. Nada mais sensato, na cabeça de um bagre negro: já viu alguém que é milionário ficar pobre do dia para a noite ? não. E outra idéia do cacete temperou suas ambições: todo rico, sempre fica mais rico.

Hammer faliu em meses. Nunca mais fez sucesso e hoje deve cobrar uns 10 barão para aparecer na sua festa de 15 anos ou para animar o alojamento dos jogos universitários das faculdades de administração do Kentucky.

Mas o que aprendemos com isso ? Eu confesso que aprendi a dançar (à la Hammer) e a curtir o fino do Hip Hop.

Mas não é só nisso que pretendo me deter! Chego lá, garanto.

Vamos. Um astro pop não deixa somente um refrão que perdura por séculos no nosso inconciente auditivo. Ele deixa estilo.

Há! You can't touch this.

Estilo é que nem ter um penis de 22cm. Ou você tem, ou não tem. Ou mente que tem. Ou faz uma cirurgia e diz que tem (mas não que fez cirurgia).

Dançar é fácil, quero ver se vestir com coletinhos e calças fantásticas - uma mistura de balão, calça baggy, polainas e elasticos. Tem coisas que só Hammer pode usar.

Ou como diz o bicha que conheci outro dia: Querida, ok usar polainas, mas tem coisas que só o David Bowie pode, só ele.

Só Bowie, Só Hammer.

Agora é a hora de você também poder. You Can Touch This. Hora de usar aquela peça de roupa que a vovó deu pra vc no natal e, sorrindo e pensando em passar na C&A para trocar no dia seguinte, você disse: Valeu, véia, tava precisando de um colete.

Colete pega, meu fio. Colete para o frio e para o bem estar dos meus olhos cansados de poluição e penteados argentinos. O bom do colete e dar aquele abracinho interno, aquele friozinho; inclinar a cabecinha no colo da criança. É quase gol. Usar colete é como andar bebado na grande área. Bobeou é penal.

Você não viveria sem colete. Proteção da malha com a devassidão da regata. É com colete que não se leva bala. É com colete que não se afoga. É no colete que se esconde o relógio de bolso e a cartela de cigarrilhas.

Não adianta, de colete tudo fica um pouco mais paulista. Semanda de 22, época do café. Eles usavam colete, a cidade arrasava. E, na minha opinião, São Paulo hoje é Nova York no anos 70. Um colete e um pouco de requebrado pode ajudar a içar tudo para os 80, neh bee ?

O Bigode Ilustrado

2008-04-11T07:21:00.000-07:00

Amigos dos pelos sob-nasais, chegou a hora de conhecer os fatos, as curiosidades e um pouquinho da história do nosso amado bigode. Vamos lá?

O sexto dedo no pé não é a única anomalia da modelo, apresentadora e vagabunda aquática Daniela Cicarelli. Se não aparado todas as manhãs, o buço de Cicarelli ganha proporções assustadoras.

Se hoje você pode se orgulhar de viver em um país independente, e não numa colônia de Portugal, agradeça a esse nobre bigodudinho.

“Malandro é o tigre, que já nasce com bigode” – dito popular indiano.

O tradicional bigodinho de leite. Charme a toda prova.

Jennifer Lopez precisou deixar o bigode crescer para as gravações de seu novo filme, “Um Amor em Guadalajara”.

Na pintura original, Mona Lisa ostentava um belo bigode. A Igreja Católica chiou e Da Vinci teve que rever esse detalhe.

A Monocelha é um espécime da família do bigode, mas nasce em outra parte do rosto.Monteiro Lobato cultivava ambas as formas em sua face.

Em metrópoles, como a cidade de São Paulo, o bigode já virou até tema de balada.

Le Bigo, Le Ode.

2008-04-10T12:39:00.000-07:00

Sob(re) pêlos, brio, mágoas e umbigos.

Sábado a noite, varanda de José Eduardo, conhecida como Berço do Tradicional, Toca do Macho, Canto do Emo, e
tantas outras denominações populares que são mais como homenagens como denominações.

Três silhuetas, três sombrias silhuetas rasgam a noite com o tilintar dos gelos e a brasa púrpura de seus
cigarros, desenhando formas crúeis e robustas entre estrelas alvas.

Rënato Bigo Robotinic - Gen-te!É hoje! A noite mais esperada de todos os tempos, quando eu finalmente vou poder
pegar um homem sem que ninguém percc...digo, pegar uma mulher bem macha e bigoduda!Isso também não é tipo
(começa a baba), um fetiche de vocês?(cai um pingo de baba da boca aberta)

Fërnando, The Beard I- Não muito.

Zë, O Macho de Castro - É...não muito. (acende um outro cigarro com seu isquero prateado mais reluzente que a Lua)

Rë- Ae, vocês não sabem nada sobre moda, música, comportamento, nichos de mercado, política, economia e artes!
Não converso com gente assim sobre isso. Mas assim, como que eu faço com esse meu bigode que não cresce?

Fë- É que faltam hormônios né.

Zë- A calvíce já atingiu o buço.

Rë- Aí que saco (derruba um bode do 12º andar, acertando uma família que passeava pela Rio Grande)...mas então,
tô pensando em desenhar algo, queimar meus poros, fazer algo popular e demagogo! Fernandão, faz a minha, me
empresta alguns de seus pêlos do peito!

Fë - Não posso, porque não quero (faz o sinal da cruz em devoção ao Lucas).

Zë- Faça como eu renato...não queria cultivar a penugem, que acabaria estragando toda a estética de minha
delineada barba. Foi capturar um dragão-de-bigode nos mares chineses, e colei-os aqui em minha fronte. São só
dois meses a nado aqui pelo Atlântico, chegando lá é só enfrentar as Hordas Abissais, o Grande Demônio
Serpente, o Avatar Máximo de Posêidon e pronto. Bigodes belos na cara.

Rë - (já babando) ...mas zé, antes disso eu tenho que escrever um conto, visitar 14 exposições, ler a
Enciclopédia Britânica, arar meu apartamente, alimentar os porcos, andar de sk8, custurar minha boneca da
Sasha, viver a vida, bigolar, umbigar, manolar, e mais algumas coisas, acho que não vai dar tempo já que a
festa vai ser daqui a 13 minutos.

Zë - Frôxo. Mas tudo bem...você pode pintar também, toma minha canetinha preta.

Fë - Dexa que que desenho! (toma a caneta da mão de renato, que já estava entretido riscando as paredes da sala
do Zé, sempre babando)

Fernando desenha dois pênis, um de cada lado da boca de Renato, que satisfeito com seu desenho, sorri como uma
criança.

Zë - Pronto! Hora de ir! (sé puxa a sua capa, solta uma bombinha de fumaça/vinho e some no ar)

Fë - Vejo vocês lá! (diz fernando, segurando seus bigodes de 30 cm e jogando-os para as costas. Solta um
assobio e monta em seu alazão branco alado, que sai cavalgando pelos céus).

Rë - êba! Vâmo! (tropeça nas próprias pernas, cai de boca e perde todos os dentes da frente, presos ao
aparelhos. Levanta, dá um sorriso banguelo e sai pela porta da frente)

They are coming to get you. The moustaches, I mean.

2008-04-08T19:14:00.000-07:00

Salve, salve!

Muito bom dia/tarde/noite, minha gente bonita. Como vão vocês?
Que bom.

Faz uns centiquinzevintimile anos que ninguém posta aqui, só o Renato que reavivou a coisa ontem. Pois é, o outono é assim mesmo.

Mas venho aqui, eu, José Eduardo, convidá-los para o maior mais imperdível evento of the new century! É isso mesmo! A festa na qual todos tentarão ir, mas não vão conseguir. A festa onde, quem for, vai ter aquele acessório a mais, seja pintado, seja natural. Sim, é a festa BEWARE! de abril, do novíssimo e promissoríssimo grupo SQUAD, composto por uma amiguë e seus coleguës.

Mas chega de viadagens e viagens. O negócio é comer ** e ******, como bem disse Frota.

Mas se não conseguir fazer isso (o que é bem provável), vá na festa. 1ª edição promete e vocês sabem que promete. Um pessoal que tá sempre nas quebradas, nasceu no underground, e quer reviver um dos lugares que eu nunca fui, mas sempre ouvi falar: A Torre.

Não qualquer torre, mas aquela Torre. Você conhece, sua mãe conhece e não queria deixar você ir, mas você ia assim mesmo, e espero que vá nessa festa, por que vai ser da boa.

Aí, você andando bem de boa pela rua, para e pensa: Putaqueopariu,
quero ir muito, mas não sei quando é! Zé, seu filhodaputa.
Eu digo pra ter calma, respira. Toma um fósforo, acende o teu cigarro. O beijo amigo... Anyways, a festa é dia 12 de abril, não 11, não 13, DOUZE do QUATRO de DOIS MILE E OITO. Esse dia, por planejamento antecipado, é sábado. Dia de balada da boa, quando a ressaca da sexta não foi suficiente e você fica com aquele gostinho de quero mais, pensando que amanhã é domingo mesmo, então vou ligar o foda-se e tacar fogo na cidade. E digo, se tacar fogo em uma cidade do alto de uma torre, o fogo vai mais longe.

Pois muito bem, vamos recapitular: Dia 12 de abril de 2008 (presente ano) tem a festa Beware nA Torre, rua Mourato Coelho, 569, Vila Madalena. A festa é temática.

E agora vamos ao filé, à cobertura do bolo: O tema.

É ele mesmo, que esteve presente na sua vida de alguma forma. Seja por intermédio de um tio seu, do seu dentista, médico, feirante pessoal, taxista, motoboy, imperador, ou, quiçá, uma amiga sua. Sim, queridos, é o Bigode. O constante no universo masculino e também numa grande minoria do universo feminino.

Em evidência agora e há certo tempo, esses pêlos são parte da vida de todo mundo, não é possível negar. Se você ver uma pessoa sem bigode, e, tempos depois, essa pessoa com bigode, você nota uma diferença que não pensava ser possível. Alguns ficam com aquele bigodinho de sorveteiro, outros ficam mais sérios, outros com cara de vendedor de peixe. Mas é fato: O bigode deixa as pessoas diferentes.

Por isso é bom ir na festa! Pessoas diferentes e música boa. No caso, podem até ser as mesmas pessoas que você sempre vê, mas elas estarão diferentes.

É isso. Fico por aqui, espero que todos que lerem isso aqui compareçam à festa. Os motivos foram colocados, o tema, também. Deixo a dissertação por parte dos meus eloqüentes e tresloucados amigos. Eu só joguei o teaser aqui, pra ganhar uns “Tradicionais” na festa.

Não sabe o que é o tradicional? Isso é pra outra data, talvez.

Me and my mustache

2008-04-07T06:44:00.000-07:00

Bigodes para que te quero, bigodes como te amo.

Bigode, a Big Ode à masculinidade, à virilidade, ao charme robusto e à autoridade. O bigode é sinal de nobreza e de maturidade; indica que você tem um bom barbeiro.

Ou você acha que é fácil impinar uma bigodela assim tão simetricamente? Lênins e Nietzches tinham lá seus carpinteiros lapidadores do buço. E que buço, um bução. A pessoa entra na história por motivos variados, mas seu bigode marca o estilo - muitas vezes contraditórios, como Chaplin X Hittler, ou Bronson X Cel. Mostarda.

Quando eu era um mero pirralho de 10 anos, meus amigos inventaram um time de futebol, o Grêmio Underpants with Mustache. Sim, cuecas de bigodes, na pré-adolescencia, o bigode vem por baixo. Um sucesso, todos se maravilhavam com os pares felpudos da virilha e a piada valia para as panties with berds - versão feminina da agremiação.

Até a entrada na faculdade, o bigode era algo distante e sublime, absurdo - e porque não antiguado e impensável para nossa época. Mas a moda é como uma roda gigante, vai voltar, tudo vai voltar - tudo não! acho que nunca mais teremos homens de ceroulas e mulheres de maiôs com rendas enormes nas praia.

Não é que a moda deu de falar que bigode é a última. Uma questão de estilo, bom gosto, de revival pós-moderno e charme incondicional dos poucos que além de buço farto tem bom gosto. Agora o hype quer bigode, acha que pode. Até o seu fim - Rivelino nos campos e F. Mercury no microfone - o bigode era vocativo masculino, de macheza. Mario Bros, o nosso Mickey Mouse italiano que o diga, puxa o rabo do dragão para pegar a mocinha. É semiótico, subliminar, freudiano, essa história do bigode é sinônimo de Hércules.

Tanto machismo soa banal hoje em dia, talvez seja por isso que o bigode voltou com tudo. Na era da fêmea de poder e do macho metrossexual. Para que tanta força bruta, fofa? Bigode neles!

- Esse post é para o buço requintado e para a festa do bigode (nova onda, dia 12)

A verdade por trás das comemorações futebolísticas

2008-03-08T12:39:00.001-08:00

As comemorações dos jogadores de futebol, são quase sempre interpretadas de forma errada, seja por má vontade ou por preguiça de averiguar seus reais significados. Mas a equipe do Falta Foco, com seu dom investigativo peculiar, correu atrás das informações e traz a verdade até você.

Vamos começar com o caso mais recente, o chorinho do Souza no jogo Flamengo e Cienciano. Poucos sabem, mas Souza chorou de verdade durante a comemoração. O gol que ele marcou foi o seu 42º com a camisa do fla e dessa forma, ele ultrapassou Carlinho Jaboticaba (ponta direita do rubro-negro na década de 40) e tornou-se o 30º maior artilheiro da história do clube. Ao atingir essa marca, Souza ficou bastante emocionado, foi às lágrimas e utilizou os punhos fechados para enxugar os olhos. E a imprensa marrom disse que foi deboche ao time do Botafogo.

Outro que vem tendo suas comemorações interpretadas de forma equivocada é Robinho. O craque do Real Madrid, toda vez que marca um gol, chupa o dedão. Dizem que se trata de uma homenagem a filhinha que acabou de nascer. Mentira! Na verdade, Robinho é garoto propaganda de uma marca de sorvetes da Espanha, e ele recebe um farto cachê para comemorar seus gols simulando a ingestão de um picolé. Sempre bem humorado, o ex-craque santista comentou o fato em uma entrevista ao jornal Marca: “... no começo eles queriam que eu chupasse um sorvete de verdade mesmo! Mas num tava dando certo, o picolé derretia logo aos 10 minutos do primeiro tempo e minha cueca ficava toda melada e grudenta. rs. ...”.

Um caso clássico é o de Viola, que dizem ter comemorado um gol imitando um porco num jogo contra o Palmeiras, para satirizar o arqui-rival. Uma grande bobagem. Aquilo sequer foi uma comemoração. Se você assistir atento ao momento do gol, perceberá que para conseguir alcançar a bola, Viola teve que abrir demais a perna, o que lhe causou um estiramento nos ligamentos da virilha. Sem conseguir ficar em pé, só restou ao ídolo da fiel a possibilidade de engatinhar, e remoendo-se de dores, suas expressões faciais ficaram semelhantes à de um porco. Viola ainda engatinhou rápido para tentar chegar até o médico do Corinthians antes que seus companheiros viessem lhe abraçar, mas não foi bem sucedido na tentativa.

A “dancinha” que Aloísio faz quando comemora seus gols pelo São Paulo, não é uma tentativa desengonçada de dançar forró como diz a imprensa, e muito menos uma dança de veado como dizem os invejosos torcedores rivais. O atacante tricolor, na verdade, faz um importante manifesto político em suas comemorações. Intelectual e grande estudioso da cultura dos povos do oriente-médio, Aloísio defende a causa dos Curdos, uma sofrida nação que por não ter um território próprio, vive espalhada pelas terras do Iraque, Irã, Síria e Turquia, onde são perseguidos e tratados de forma injusta e cruel. Por isso, Aloísio dança o Payizoks, uma dança curda típica, para que as autoridades mundiais prestem mais atenção na triste realidade dos Curdos.

É claro que não podia faltar a comemoração de Bebeto, Romário e Mazinho, na copa de 94, quando eles balançaram os braços e fizeram o “bebezinho” ninar. Bebezinho?! Não! Por que seriam necessários três marmanjos para ninar um bebê? Aquilo tudo era uma alusão a uma brincadeira que rolava na concentração. Acontecia o seguinte: os três pegavam o Zagallo, balançavam-no daquele jeito e jogavam o velho na piscina. Apesar de não gostar da brincadeira, o então auxiliar técnico não reclamava. Mas na véspera da partida contra a Holanda, o trio de arteiros jogou Zagallo na piscina à noite e ele acabou pegando uma forte gripe. O que vimos no dia seguinte, foi apenas uma singela homenagem ao velho lobo.

PS: Aqui vale uma observação. Muitos falam do Romário, do Bebeto, do Dunga, do Taffarel e do Baggio, mas para mim, o grande herói daquela copa foi o Mazinho!

Dançando e pisando

2008-03-07T08:51:00.000-08:00

Olá caro leitor estrábico e desfocado dessa seção.

Trago-lhe os óculos da dança, as lentes da mandinga, a luneta da coreografia.

Como é bom comemorar. Aqui no escritório tínhamos uma buzina de carnaval para celebrar a conquista de novos clientes e a pessoa responsável soava o gongo de hidrogênio com um sorriso de dever comprido, os outros aplaudiam e retribuíam os sorrisos.

Comemorar corporativamente exige um certo rigor, pois os nervos devem ser controlados para a celebração não virar gafe, nem demissão. Funcionários bebem juntos, mas não bebem para valer, afinal trabalho é trabalho, diversão é diversão, mas tudo na sua medida.

Por isso elaborei uma teoria: a relatividade aspiracional de uma profissão e sua vantagem imediata está correlata ao grau de libertinagem que você pode ter ao comemorar (seja como for) dentro desta ocupação profissional. Não entendeu? Eu explico: se uma profissão é legal e boa é porque você pode comemorar com menos pudores, com mais super ego e com menos respeito alheio.

Veja você, ser rockstar dá brecha para se comemorar um novo contrato ou um show bem realizado com a quebra total de um quarto de hotel e, melhor, sem a menor repressão! Você já ouviu falar de um grupo de sócios advogados que celebraram um contrato milionário com a Petrobras com atitude semelhante? Óbvio que não, eles jamais poderiam comemorar dessa maneira - são advogados -, o máximo que podem desfrutar é de um banquete regado a vinho caro e ninfetas adolescentes. Quebrar um quarto de hotel (com ninfetas adolescentes) é muito mais legal.

Outro exemplo. Ganhar um Oscar é difícil, mas mesmo assim quem ganha não pode se exaltar, não dá para beijar todo mundo, chorar melindrosamente ou mostrar uma camiseta I Belong to Jesus antes oculta por trás o fraque. Roberto Benini pulou bancos e foi hostilizado pela crítica. Ou seja, a fama não necessariamente implica em libertinagem absoluta nas comemorações.

Para continuar tenho que perder um pouco o foco e falar delas, as crianças. Sim, as crianças sabem comemorar. Dê um Nintendo Wii para o filho do seu porteiro e veja uma criança feliz. Conceda 5 reais para seu sobrinho comprar um picolé e observe o deleite infinito que derrete a medida que o infante lambuza o gelado. Para o mundo infantil, a comemoração pode ser explicada como um complexo de hormônios místicos da felicidade pura liberados em intensamente seja por 1 segundo, seja por 1 minuto.

Dessa forma meu pensamento indaga uma relação firme entre os sonhos infantis e as melhores coisas para se fazer quando adulto. Raciocino assim: se uma criança é feliz em estado puro, ela projeta sua vida para que esta felicidade seja eterna. A mente infanto-juvenil sabe que o mundo adulto é uma merda, ela vê a insatisfação do pai frente ao corpo-pera da mãe, nota que trabalhar deve ser horrível, pois a palavra "escritório" não é tão atraente quanto Resident Evil ou piscina.

Agora, acompanhe-me, o que uma criança quer ser quando crescer? super herói, bombeiro, astronauta, presidente ou jogador de futebol.

Vou esmerilhar todas as opções de modo a mostrar como a última é de longe a mais interessante.

Primeiro, ser super herói é impossível e uma criança começa a notar isso quando vê que não pode voar ao pular do trepa-trepa e sua super força não se desenvolve (ou não se desenvolveu do jeito que ela queria) após ser surrada pelo valentão da rua.

Ser bombeiro é atraente até o pai do pequeno alertar para a falta de futuro na profissão ou até a criança queimar a mão na vela da cantina.

Ser astronauta é legal apenas em filmes, e não me venha com choros. O treinamento para ser um homem espacial é um pente finíssimo que removeria a colônia mais curda de caspas. Uma criança nota que ser astronauta é impossível a medida que tira as primeiras notas abaixo de 8 em ciências ou quando anda de avião pela primeira vez (ainda mais com turbulência).

Assim como ser um homem de mármore, ser presidente é uma questão de perseverança contínua durante a vida. Poucos desenvolvem tamanha obstinação. Um presidenciável necessita de carisma em doses cavalares e uma criança sente que jamais será o homem forte de uma nação quando se vê viciada em Dragon Ball Z enquanto um presidenciável, antes com a mesma idade, já era presidente do comitê de assuntos do pátio, era capitão da seleção de xadrez e tinha ganho mais de 2 olimpíadas de matemática.

Resta o futebol. Ser jogador de futebol é mais ou menos como ir para o Paraguai, basta ter vontade. Quem é seu ídolo do esporte bretão? Na certa a origem dele é tão nebulosa quando as muambas do território guarani. Existem jogadores que atingem o Olímpo do esporte e mal sabem escrever seus próprios nomes, outros são graduados em faculdades, outros não tem dentes, outros desconhecem seus próprios pais, outros dedicam a própria virgindade à cabras ou copas de bananeiras.

Você pode ser um jogador de futebol, basta ter pernas. Sim, você pode querer ser um viciado em games também, mas quando você quiser, pode virar boleiro.

É por essas e outras que o futebol é uma espécie de democracia Darwin. Todos têm condições de entrar no círculo dos craques, mas só poucos o fazem e ainda assim não há distinção de cor, classe, pátria, beleza ou oratória. Basta talento.

O seleto grupo de batedores de pelota sabem disso de uma forma ou de outra. Eles sabem como é atípico o sucesso dentro de um esporte tão popular e por isso mesmo comemoram. Eles podem comemorar. Samba o jogador, samba a legião que idolatra o brasão defendido.

Chego a imaginar que os jogadores de futebol conseguem atingir a felicidade pura quando estão comemorando. Tudo pode após fazer um gol, foda-se o cartão amarelo.

Assim aterriso meu ensaio no campo das danças e celebrações mirabolantes criadas pelos pelejadores. O cúmulo da alegria. As pessoas imitam no dia seguinte, todos podem dançar o que antes poderia ser encarado como cafonice pura. O jogador de futebol é imune ao brega. Ele eleva o brega a condição de popular ou pega o popular e impõe-lhe a condição de brega (mas ainda mais popular).

Então dancemos, pisemos nos adversários! Comemoremos cada gol como se fosse o último.

Está aberto o espaço para a perda de foco gradual com as maliciosas comemorações sujas do futebol. Façam como Bebeto, imitem as cambalhotas de Vampeta n'Alvorada, chorem com Valdívia, rebolem com Aloísio.

Deixo para vocês dois vídeos com gols, polêmica e comemorações de um dos deuses do plantel da chacota futebolística: Viola.

- os vídeos não estão com uma boa qualidade, mas já dá para ter noção do que estive falando sobre futebol, retórica e catimba.
http://www.youtube.com/watch?v=lsV5c1I8Mvw

http://www.youtube.com/watch?v=xpU3x7oQaAk

PS: não sei postar vídeos.

Caspaleria - Parte Final (?)

2008-02-29T12:26:00.000-08:00

- perdendo o foco.

A saga das caspas pode ser mais surpreendente do que a dos Berdinazzi, dos curdos ou até da própria humanidade.

Este é Casper o primeiro fantasma de uma caspa. Sua fama de bondoso e camarada se deve ao fato das primeiras caspas terem sido seres amabilíssimos e caridosos, como a família Kasppa.

Eis o único registro d'os Kasppa. Família austríaca de origem nobre que, por morarem sob um cemitério indígena, contrairam e desenvolveram os primeiros sintomas da caspa e da seborréia.

Vladimmir Kasppa era um cientista e desenvolveu pequenos flocos brancos para serem aplicados como pó-de-arroz permanente, maquiagem da moda na época. O experimento deu errado, os Kasppa foram considerados hereges e condenados a fogueira.

O fantasma Casper é do pequeno Mikholay Kasppa, filho mais novo e mais puro da família.

Com a vinda da revolução industrial, as primeiras marcas foram surgindo para entupir a mente da população com o que pode ser chamado de publicidade.

Esta foto é uma das primeiras gravuras da marca Michellin. Nota-se um plágio barato com o fantasma Casper na tentativa de usurpar seus dotes companheiristicos e de salvador da pátria.

Reza a lenda que muitos experimentos de Vladimmir Kasppa foram deturpados para se produzir a borraça do pneu moderno.

Era uma questão de tempo para Hollywood aponderar-se do mito das caspas e dos fantasmas dos Kasppa. O filme Gosthbusters foi um sucesso arrebatador na década de 80 e institui de vez a caspa como lenda urbana e Casper como o fantasma camarada.

---> foto do autor segundos antes de perder o foco.)

Associações livres entre critícos e teólogos dão fundamento para uma teoria que realciona os interesses da marca Michellin e a produção desses filmes.

Este senhor é Jerry O. Tomas, um dos teóricos sobre a caspa moderna e seu infiltramento na população.

Jerry é responsável pelos best sellers: Caspa e Freud - quem explica?, Mozart e Kasppa, O Código Kasppa, Kasppa e Casper e A Menina que Roubava Caspa.

Segundo Jerry O. Tomas, as semelhanças entre o cristianismo e a caspa são inúmeras, podendo até ter sido Jesus o primeiro hospedeiro da caspa, mesmo esta sendo descuberta mais de 1700 anos após a sua morte.

O sr. Tomas acha que a caspa de Jesus ficou alojada no Santo Sudário, que foi encontrado pelos austríacos contemporâneos aos Kasppa.

Esse é a representação mais exata de uma caspa. Ela não é totalmente branca, é até fofinha.

A herança dos traços de caráte de Casper é quase nítida, reforçando ainda mais a teoria.

Uma pokebola também pode representar uma caspa.

Segundo Casagrande e outros 9.735 jogadores de futebol, é uma caixinha de surpresas. Uma pokebola pode carregar mais de oitenta tipos de caspa e outros micro-monstros.

Atentem para os brilhantes de Mr. T., todos feitos de caspa no seu estado congelado.

O boxeador-ator-gigolo(r) era conhecido por se alimentar de caspas e fazer pratos com essa praga.

"Caspas verdes sobre o cúmulo da caspa", ou torta de limão. Essa iguaria da confeitaria moderna foi criada por Mr. T.

O mundo passou a esquecer das borutices dos Kasppa, do dr. Jerry O. Tomas, do Pokemon e do Mr. T. e a caspa passou a ser encarada como um mal cotidiano, como a febre ou as vitórias da seleção da Argentina.

Assim a tão maldita publicidade usou-se de Casagrande (o ator) para ser o portavoz no combate à caspa.

Ele é o garoto propaganda de uma marca de shampoos que combate a caspa.

Sim, ele não é apenas um rostinho bonito.

Caspaleria - parte V

2008-02-29T11:35:00.000-08:00

A caspa, seus usos e curiosidades:

Alguns tipos de caspa, como a das formigas gigantes do Congo, também são alimento.

Recentemente a caspa humana, também chamada de seborréia, foi utilizada na confecção de balas de goma. O resultado foi um aumento de 300% nas vendas.

Outra descoberta recente é a utilização dos microorganismos que moram dentro da caspa no combate contra o câncer, aids, dengue hemorrágica e hepatite D.

Essa é uma ação muito inteligente do dono de um Lupanário especializado em mulheres que possuem caspas, no nordeste da bélgica. O desenho todo foi feito com caspa das "lobas" que trabalham no local.

Esse é um dos caminhões do "Banco da Caspa" que recolhe caspas de todos os lugares do mundo e leva para o laboratório submarino 2021, onde vários estudos são feitos. As descobertas aqui citadas foram feitas no laboratório.

Você sabia que o único bicho de pelúcia que tem caspa é o Hobbes? Na verdade isso acontece pois ele não é 100% bicho de pelúcia.

Caspaleria - parte IV

2008-02-29T07:04:00.000-08:00

A Caspa na sociedade contemporânea:

Célula de tratamento intensivo contra a caspa. Em desenvolvimento na Universidade de Massachussets.

Caspyto, desenho japonês onde o super-herói é uma caspa. Febre mundial.

Nokia NX906. O primeiro celular totalmente a prova de caspa.

Nos EUA, já existe uma lei que obriga as empresas a darem uma semana de folga para os funcionários com caspa.

Cena da peça “Jorge está com caspa”, em cartaz no Teatro Bibi Ferreira até o dia 30. Dirigida por Maciel Antunes e com Taís Araújo no elenco.

Ilha de Caspas. Um pequeno paraíso em Angra dos Reis, onde os famosos com caspa podem relaxar e serem fotografados por uma revista de fofocas.

Caspaleria - parte III

2008-02-28T19:36:00.000-08:00

Mais informações úteis sobre a caspa:

No Paquistão comemora-se a Festa da Caspa no final de agosto, após o período das colheitas.

Samuel Hessler faturou milhões de dólares com seu livro “Como fazer da caspa um trampolim para uma carreira de sucesso”.

Usar batom azul faz as pessoas não perceberem que você tem caspa.

É nos momentos mais difíceis, como nos casos de caspa, que a família fica mais unida.

Entre ser obesa e ter caspa, Ursula optou por ser obesa.

Estudos revelam que andar 20 minutos de monociclo por dia, diminui em 70% o risco de morte por caspa.

Os primeiros casos de caspa foram diagnosticados na Austrália, em pessoas que mantinha relações sexuais com cangurus.

Esfihas de queijo são um ótimo remédio contra a caspa.

Caspaleria Parte II

2008-02-28T11:31:00.001-08:00

Para tentar aliviar seu problema com caspa, garota recorre à ilegalidade e assalta os próprios pais. Foto tirando em 1954, documentando o primeiro caso de deliqüencia juvenil ligada a petilência seborréica.

Representação artística da Caspa em um demônio alado.

Caspacete.

Garoto tímido expluso, negligenciado e impedido de praticar esportes com os amiguinhos por sofrer discriminação. Caspa também é uma questão social.

Crianças que sofrem desse problema também podem comer morangos, vamos acabar com o preconceito!

Caspa - galeria

2008-02-28T05:06:00.000-08:00

A caspa que encontramos no nosso dia-a-dia.

Caspa no ombro:

Caspa nas ruas:

Caspa no inverno:

Caspa nasal:

Caspa. (retomando o foco)

2008-02-26T14:19:00.000-08:00

Conheci a caspa num jantar de família quando eu era bem pequeno. Estávamos eu, meu pai e minha mãe sentados à mesa, saboreando nossa comida, quando papai começou a reclamar da maldita. A maldita a que me refiro não é minha mãe, nem a comida, tampouco a mesa, mas sim ela, a Caspa.

O velho chacoalhou os cabelos e dezenas daqueles flocos brancos caíram. Eu, um infante dos trópicos, que jamais havia visto neve ou coisa parecida, fiquei maravilhado. Estusiasmado, perguntei aos meus progenitores quando é que eu iria ter um negócio legal daqueles no meu cabelo também. Meu pai riu de minha ingenuidade e soltou uma frase mais ou menos assim: “Que besta, ele quer ter caspa...”. E eu queria mesmo.

Meu segundo contato com a Caspa, deu-se mais tarde, lá pela 4ª ou 5ª série. Aquela época em que praticamente todas as conversas dos meninos consistem de gozações mútuas e piadas de duplo sentido. Havia um CDF na minha classe, que usava um topetinho no cabelo, que se assemelhava a uma onda do mar. Já não bastasse isso, o muleque resolveu ter caspa. Prato cheio para os demais ficarem zombando, falando que os piolhos surfavam no topete dele, usando as caspas como prancha.

Já no começo da adolescência tive meu terceiro e talvez mais marcante caso com a Caspa. Eu ia sair com o pessoalzinho da classe, incluindo várias menininhas. Íamos no shopping, jogar boliche, ver um filme no cinema, comer no fastfood e coisas do gênero. Me arrumei todo e para dar um toque especial, passei no banheiro do meu pai para usar um perfuminho do coroa. Mas acabei cometendo o erro de usar a escova dele para pentear meu cabelo, e ao invés do charme, acabei emprestando algo muito menos atraente, a Caspa. Sim, papai estava com o mesmo problema de novo e eu sem perceber deixei minha jovem cabeleira cheia de pontinhos brancos. Não preciso nem dizer que esse equívoco me custou caro.

Há uns 4 anos atrás, o grande dia chegou. Tive caspa. E pela primeira vez ela era originária de meu próprio coro cabeludo. Apesar de tudo, senti um certo orgulho de estar me tornando um homem igual meu pai. Mas passou rápido. Minha mãe comprou um xampuzinho especial e eu logo me livrei dos flocos brancos que deixavam minhas camisetas pretas estilizadas.

O tempo passou.

Hoje, quando deito na cama a noite, no silêncio do meu quarto, fico lembrando de tudo isso e imaginando quando será o meu novo encontro com ela. Será que um dia eu namorarei uma menina com caspa? Nunca vi de perto uma mulher com esse problema. Seria uma experiência interessante. Serei eu o cientista que vai descobrir que está nas caspas a cura para doenças como o Câncer e a AIDS, que tanto castigam a humanidade? Pouco provável. Será que as caspas são seres alienígenas, que ficam alojadas perto da cabeça das pessoas espertas, roubando o conhecimento e a inteligência da raça humana? Não sei.

Mas de uma coisa eu tenho certeza, minha história com a caspa está longe de um ponto final.

Um dia na feira

2008-02-26T05:25:00.000-08:00

Alimentos, temperos, rodas, tampas de panela de pressão; nada como um dia na feira para comprar essas coisas tão essenciais a existência humana.

A feira livre é um convite a distração e ao caos urbano. Como é cosmopolita a feira da minha rua: a entrada é dividida entre uma colônia japonesa do pastel e um agregado de ex-trabalhadores bóias frias, que desistiram de cortar cana para vender o caldo da mesma. Nas primeiras barracas vendem-se artigos de manutenção e tunning de carrinhos de feiras – tão solícitos às velhinhas e às domésticas. Os responsáveis por essas barracas são, em grande parte, torneiros mecânicos que perderam o emprego nos anos 80 no ABC e não conseguiram galgar a presidência da república ou nem ao menos chegaram ao sindicato.

Continuando nosso world tour temos as barracas de queijos, estas controladas por uma máfia de descendentes de italianos com direito a sotaque forte da Calábria e muita banha no braço das suas senhoras mães e esposas. Os descontos só são concedidos para quem prove que também remete a pátria da pizza e do spaggeti. Depois, vem a barraca dos temperos e estas, por se tratar de um terreno ainda deverás nebuloso para o cidadão brasileiro, são ocupadas por mulheres viúvas, que coabitam entre gatos e corvos; sim, são bruxas. Só podem ser bruxas ou ex-hippies que, por seqüelas ou crença ferrenha no movimento, ainda não desapegaram-se das vestimentas mambembes e da fala quase semiótica.

Ainda temos as barracas dos tão amáveis peixes de feira. Um domínio oriental por excelência. Não me pergunte de onde vem o gelo e como ele se mantém por mais de 6 horas de feira com sol escaldante, nem como os peixes da feira são grandes e, seu estoque, infinito. Agora se o papel jornal é o melhor lugar para se conservar um peixe com mais de 2 metros de envergadura ou como dentro de cada exemplar marinho ainda encontra-se água (ou gelo) de modo à peça ficar mais pesada; a isso eu não tenho resposta.

Chegamos ao prato principal da feira livre: as frutas, os legumes, as verduras; as dúzias, as meia-dúzias, as pechinchas, ao leve-3-pague-2, ao deixa eu dar uma experimentada; por ai vai.

As cores e a gritaria parecem não ter fim. Para onde se olhe, as pessoas querem chamar sua atenção com gritos e gesticulações. Feirantes videntes parecem interpretar pensamentos e, ora já embrulham o produto, ora viram-se para outros fregueses, como se você, em menos de 1 segundo, você já dissesse Não, obrigado; mesmo que o que você tinha em mente era perguntar o preço do quilo, ou onde ficava o banheiro.

O profissional de feira, um tipo experiente, não perde tempo com clientes menores como eu ou você, eles querem as donas de casa com carrinhos volumosos ou velhinhas com bolsas de tamanho semelhante. Jovens, casais, office boys e pessoas em geral, só dão trabalho, pois insistem em pechinchar, em usar e abusar do sotaque paulista. O feirante, meus caros, não é bobo e tira todo mundo de letra, ele deve ter uma cota de vendas imaginária e por isso se não conseguir (ou perceber que não vai) vender nos 5 primeiros segundos de contato, passa a ignorar o mané que ulule na frente da sua barraca.

Outro fato que chama a atenção na organização desse micro espaço é a sua economia peculiar. Não estou falando do mercado de negócios entre empresas – B2B, nem mesmo do comércio formal de empresas com consumidores (seja por lojas próprias ou varejo), tampouco quero me referir ao comércio do mercado irregular, da pirataria.

O comerciante de feira tem uma política econômica que contempla a insana busca por descontos e, em muitos casos, a verborragia e a negociata funciona sim e se leva 4 pagando 2 – inda mais no fim de feira; não por acaso, o consumidor e o feirante, quando em sintonia, saem amigos só faltando um convite para jantar na casa do outro ou de tomar um chopinho numa hora dessas, devemos atentar para afinidades como torcer para o mesmo time da camiseta do feirante alvo, o que pode lhe render muitas vantagens econômicas e informações valiosíssimas, como Não vai na barraca do Anderson não, que tá tudo estragado. A economia do feirante é a de venda por escala, mas é quase impossível, ao gastar mais de R$10 numa barraca, não cair de amores e trocar algumas palavras entusiasmadas com o nosso tão retórico feirante.

O ponto da localização da feira é fundamental para o seu sucesso. Já vi feiras em viadutos, embaixo de pontes, em rotatórias gigantes, em praças, em estacionamentos. Mas verdade seja dita: a feira de rua é um sucesso. Digo a feira que toma de assalto as ruas alheias da nossa cidade. A feira que tomba caixas e caixotes às 4 da manhã. A feira que desperta sutilmente os moradores da rua tomada às 6 com gritos de Olha’o tomate! Olha’o tomate!

Sob um olhar de um biólogo, os feirantes se reúnem tão rapidamente, de forma tão uniforme, que perecem ser urubus atraídos pela carne de um hipopótamo em estado de putrefação ou como formigas se lançam a caça de um bolo de casamento que acidentalmente acabara de cair próximo ao formigueiro.

A questão é que por mais distante um do outro que os feirantes possam morar, eles se reúnem no mesmo local, na mesma hora e, após 10 minutos, dão fim aos seus caminhões. Na certa os escondem em estacionamentos secretos, em cumplicidade aos moradores que margeiam a feira. Como em filmes de ação, os feirantes sabem esconder caminhões, sujeira, armas, escravos bolivianos e cadáveres dos seus inimigos. Se você já viu o filme 60 Segundos, ainda não tem noção de quão dinâmica pode ser o processo de pilhagem e esconderijo de simples feirantes.

Arriscar-se numa feira livre é conhecer o último resquício babilônico na cidade ou um convite para refrescar-se ao tomar um caldo de cana com limão, com gostinho de abacaxi, que pode vir a ser tamarindo.

Casperito (tinha que vir algo assim)

2008-02-22T16:26:00.000-08:00

Essa é uma história verdadeira.

Em 1988 nasceu Casperito.

Nasceu com caspa já, e de tanta caspa os cabelos eram brancos.

A mãe não conseguia entender, muito menos o médico.

Mas a conversa para explicar o fenomeno se deu mais ou menos assim:

"Senhora Mãe, não sei explicar direito. Mas seu menino já nasceu com caspa."

"Mas como isso doutor? Eu fiz tudo direitinho! Como foi que o Casperito nasceu com caspa?"

"Senhora Mãe, como se deu sua alimentação durante a gravidez?"

"Na base de muita farinha pura e côco ralado."

"Então está explicado. Farinha e côco ralado são as principais causas de caspa atualmente. Na verdade, farinha e côco ralado são a caspa."

"Mas, Doutor, e aquela história de seborréia e tudo mais que o pessoal falava? Era mentira?"

"Sim, Senhora Mãe. A verdade é que farinha é caspa do tipo A e côco ralado é caspa do tipo B. O pequeno Casperito tem os 2 tipos."

"Ok. Mas como posso curar isso?"

"Não Pode."

"Nem raspando a cabeça?"

"Não. Infelizmente ele está destinado a ter caspa pro resto de sua vida. Mas não se preocupe, isso não afetará em nada. Quem sabe ele possa ser o boneco de neve nas apresentações de natal? Ou o rapaz que tira a neve das ruas?"

"Mas, Senhor Doutor, nem nosso natal e nem nossas peças teatrais natalinas tem neve."

"Quem sabe ele pode virar padeiro?"

"É, quem sabe..."

E foi assim.

Casperito nasceu e logo encontrou no aspirador seu melhor amigo. Andava com o aparato o tempo inteiro, como as meninas andam com suas bolsas, Casperito andava com seu aspirador, e resolveu chamá-lo de Bob.

Bob era barulhento e, como diziam as professoras de Casperito, era muito bagunceiro. Não parava quieto um minuto se quer.

Os colegas de Casperito se acostumaram com o fato e as meninas achavam um charme o tal do Bob. Este, por sua vez, não queria saber de conversar com ninguém senão Casperito. Eram muito íntimos, tanto que tomavam banho juntos, dormiam juntos, jogavam bola juntos e estudavam para as provas juntos.

O tempo foi passando e Casperito começou a sair. Começou a namorar, mas Bob era muito ciumento. Insistia em mexer com a roupa das meninas, que por sua vez ficavam irritadas e abandonavam Casperito. Mas o menino não ligava, pra ele só uma coisa era muito importante na sua vida: Seu neston com granola. Enquanto Bob não ligasse para isso, eles se dariam muito bem.

Mas chegou aquela hora que os 2 começaram a criar personalidades próprias e Bob começou a andar com um pessoal diferente. O Liquidificador passou a frequentar as tardes de Casperito e Bob com muito mais freqüência, e o aspirador começou a namorar com a Batedeira. Casperito não ligou até o ponto em que Bob, fora de controle, começou a voltar para casa cada vez mais tarde (e cada vez mais bêbado) e sair somente com os outros eletrodomésticos.

Casperito, se sentindo abandonado decidiu seguir o caminho dos confeitos. Começou com um simples pão caseiro, passando para doces de côco ralado, depois para salgados com côco ralado, empanadas, os mais diversos tipos de pães até que, por fim, montou sua própria padaria.

Era um sucesso. Ninguém sabia qual era a mágica, a Senhora Mãe não revelava o segredo, quando lhe perguntavam, e Casperito simplesmente sabia que tinha o Dom. Antes um incômodo, a caspa agora era amiga de Casperito e lhe garantia seu salário, seu porsche, sua cobertura com piscina, suas viagens à Europa, etc. Todas as coisas que alguém que tem o Dom tem.

Com 50 anos, Casperito apresentava seus próprio programa de culinária, tinha seu próprio fã clube, mas continuava sozinho e não sabia o porquê. Tinha apenas a Senhora Mãe ao seu lado e sentia muita falta de Bob. Este, por sua vez, estava num buraco cada vez mais profundo. Sem dinheiro, abandonado pela Batedeira e sem o direito de ver seus 7 filhos, ele estava dormindo agora na rua. Vivia de esmolas e, com o pouco que conseguia, comprava Rum escuro. Pelo menos manteve a classe.

É chegada a hora inevitável em que os 2 amigos se encontrariam de novo. Casperito em uma de suas voltas ao parque, que deixavam o caminho como se fosse um lindo dia de inverno do hemisfério norte, senta em um banco para pensar em sua vida e os rumos que tomou, quando sente mais um pedinte lhe imploranto moedas. É claro, era Bob. Maltrapilho como estava, com seu casaco furado, suas luvas rasgadas, era quase impossível de reconhecê-lo. Mas Casperito sabia que era ele. E foi uma longa conversa.

"Bob!"

"Cas..."

"Quanto tempo, velho amigo! Me parece que a vida não lhe trata muito bem. O que acontece?"

"Uma moedinha pra comprar comida, por favor?"

"Tome. Aqui tem 100 reais em moedas de 1 centavo."

"Obrigado, Cas.. Quer ir tomar uma breja? Eu pago a conta."

"Nossa! Mas é muito generoso! Você não muda mesmo.. É claro que aceito!"

E assim foram ao boteco mais próximo onde conversaram horas a fio e Casperito acabou pagando a conta.

Não podendo ver um velho melhor amigo naquela situação, o homem resolveu tomar conta do aspirador novamente.

Levou-o para casa, deu-lhe banho, comida, cama e roupa lavada. Recomeçaram a amizade, Bob recuperou o direito de ver seus filhos mas os negócios iam mal para Casperito. De uma hora pra outra seus confeitos, pães e massas perderam o brilho. Perdeu o programa na televisão, perdeu o fã clube e o Rei (Roberto) pegou de volta a rosa que tinha entregado ao homem casperiano.

Agora era Bob quem cuidava da casa, quem alimentava os 2 e quem pagava as contas. E estavam os 2 mais unidos que nunca.

Casperito, em sua depressão pós-cataclisma-da-vida, foi amparado por Bob, que por sua vez parou de fumar e reduziu em muito o que bebia. Passou a tomar uma taça de vinho tinto por dia, pois faz bem ao coração.

E assim os anos passaram, Bob se aposentou (agora com 110 anos, provavelmente) e ambos moravam em uma fazenda no interior, onde tinham uma vinícola e apreciavam a arte como ninguém. Mas é chegada a hora de dizer adeus, e Casperito, infelizmente, foi dessa pra melhor. Mudou-se para New Orleans. Mas morreu no meio do vôo.

Bob, inconformado, tomou toda sua adega em menos de 30 minutos e morreu caindo da rede na varanda da casa.

A Senhora Mãe, ainda viva e com uma saúde de ferro, resolveu fazer uma última homenagem aos dois e deitou-os no leito do antigo quarto de Casperito, no mesmo lugar em que ambos se conheceram, na mesma cama besuntada de farinha e côco ralado.

E, quem viu os dois naquela posição podia garantir que ambos estavam sorrindo, por estarem um ao lado do outro.

(Até pra escrever falta foco)

Aspa

2008-02-22T13:32:00.000-08:00

Em busca do foco perdido resolvi tirar um C, de cafona, da caspa e deixá-la mais nua. Sensual. Aspa, o que é uma aspa?

Não vou consultar um dicionário nem checar a tabela periódica, aspa é aspa, e vice versa.

Usar a aspa em 99% dos casos é uma coisa tão brega, tão cafona, que ela bem que merece o C da caspa de volta, vocês não acham?

O leitor, treinado ou não, encara a aspa do mesmo jeito que lida com a caspa (alheia). Um tom zombeteiro no olhar, uma pausa no pensamento para pensar e procurar sentido na caspa ou na aspa.

Vejamos, se você vê seu melhor amigo cheio de caspa falando sobre a política do Equador, provavelmente você vai perder foco e, como se atraído por um imã, seu pensamento vai começar a elaborar teorias sobre como seu amigo contraiu caspa: uma namorada cheia de seborréia, genética, roupas do sebo? Ou seria coisa de Rafael Correa – presidente do Equador.

Viu! Perder o foco é tão prazeroso quanto perder dinheiro no bolso da bermuda e achá-lo 2 meses depois.

Voltando ao assunto, quando você lê algo entre aspas você perde um pouco do foco também. Tem que dar uma paradinha para sacar o humor sacal do infame autor que usou aspas porque, em 99% dos casos, ou estava com “preguiça de explicar o assunto” da piada ou simplesmente não sabia “nada” do que estava falando.

Pegaram? O blog ta com tudo, temos smurfs “gigantes”, maçãs e (C)aspas.

Outra coisa que pegaria muito bem seria um texto sobre o emprego mordaz dos parênteses que podem acabar com uma sentença (ou não).

Mas esses assuntos eu deixo para a próxima postagem.

Até logo “colegas”.

Caspa

2008-02-22T05:21:00.000-08:00

Sim, vamos buscar o foco.

Caspa também é arte. Eu não sei nada sobre caspa, não gosto de caspa e acredito que seja um bocado nojento. Dermatite seborréica, segundo o Seu Wikipédico, é coisa de fungo. Tipo algo a ver com gorgonzola, champignon e casinha dos Smurfs.

Aliás, sabiam que os Smurfs tem o tamanho de TRÊS MAÇÃS EMPILHADAS? Isso é um ultraje a minha imaginação! Imagina o tamanho dos cogumelos pra caber um rebento desse calibre. Mas se forem maçãs da Turma da Mônica, até tudo bem.

Acho caspa um assunto bem banal. São pequenas quirelinhas de pele que cansaram de viver no abafo do couro cabeludo. Nada mais justo, não deveria servir de indignação, nojo qualquer julgamento de valor.

A pele só porque cobre o seu corpo não deve obedecer cegamente qualquer contade sua, seja ela estética, moral ou política.

Ame as caspas por sua iniciativa, e conteste o tamanho de seus Smurfs.

Caspa, eu?

2008-02-21T09:20:00.000-08:00

Sim, vamos perder o foco.

Fui convocado para escrever sobre caspa. O que sei eu sobre caspa? Não tenho cabelo, melhor, tenho pouco cabelo. Pouco mesmo. Meu pai tem mais cabelo que eu. Isso dá medo.

Existem algumas coisas que provocam caspa, mas eu não sei quais são. Só sei que palavras como seborréia e camisetas pretas são repulsivas à todos aqueles que possuem esse mal.

A caspa não escolhe ricos ou pobres. Ela não escolhe sexo. A caspa só seleciona um tipo de gente, aquele tipo que tem cabelo. Mais cabelo que eu, preferencialmente.

Adoro pessoas que tem caspa simplesmente pelo fato de que é algo que não dá para disfarçar. Quer dizer, dá até para dar uma escondida. Pessoas que tem caspa normalmente ficam altamente sem graça quando os olhos das pessoas com quem estão falando caem nos seus ombros, e não nos seus olhos.

Amigos com caspa costumam girar ou tentam falar ao seu lado, não a sua frente. Tudo para que não vejamos os flocos de neve nos seus umbros.

Um dia no cinema a pessoa na minha frente tinha caspa. Em sua cabeça estava algo como a população chinesa em flocos brancos, o cara tinha muita caspa. Além do mais, não ligava para isso. Percebi porque nos finos traços de luz que moldavam a sombra dele era notável o número quase torrencial de caspas que fujia da sua cabeça a cada afago. Sim, o cara ficava mexendo no cabelo, mas não coçava a cabeça; ele ficava ajeitando o cabelo. Como se estivesse na frente do espelho e, enquanto isso, era um festival dos pontos brancos na camiseta preta, no estofado vinho-preto, no tapete vermelho. Era caspa para todo lado.

Me falaram (o briefing) que as mulheres tambem tem. Nunca vi.

Em suma, tudo para uma mulher é mais dificil. Digo, para sair demora-se mais para se arrumar; para fazer esportes de movimento as coisas ficam mais truculentas em função dos seios; usar salto é exclusivo para as fêmeas. Dentre tantas, imagino que a caspa deve ser mais nociva ao público feminino, pois normalmente uma mulher tem mais cabelo (e menos calvice) que um homem.

Para uma mulher o famoso Rápa Careca (melhor anti pulga de todos os tempos) não pode ser aplicado assim tão operacionalmente. Cabelo e mulheres são coisas que os homens nunca vão entender plenamente. Já elas conhecem essas duas coisas muito bem.

O cuidado com o cabelo para um mulher exige uns 2 shampoos, um condicionador importado, cremes e equipamentos elétricos. Algo inconsebivel para qualquer vaidade masculina.

Enfim, entre caspa e mulheres eu fico com propaganda. Quem não lembra do slogan: Caspa, eu? muito bom, procurem por ai, vale a pena.

Quando recebi esse encargo perguntei: Caspa, eu (to fora dessa)?